Счастье  «в законе».

Из раздела «Проблемы семьи и брака».

Почему так часто брак означает конец любви? Бывает, что однообразие долгой жизни с одним человеком порождает скуку, и делает отношения все более тоскливыми, особенно в сексе. Однако это очень поверхностный взгляд.

Не надо учиться психоанализу, чтобы понять: опустошенность вызвана не только усталостью, но и некоторыми скрытыми причинами...

1

С незапамятных времен известен чуть ли не единственный способ сохранить счастье «в законе» – отказаться от требований к супругу. Именно от требований, а не от желаний.

Одна клиентка жаловалась на свою подозрительность: ей казалось, что муж изменяет. Нанятый детектив не обнаружил ни единого намека на измену. Как тогда объяснить внезапные отлучки мужа, неотвеченные телефонные звонки, нежелание что-либо объяснять?

В ходе психологического «расследования» стало очевидно, что клиентка требовала от мужа активных проявлений чувств: говорить о любви, дарить подарки, звонить по нескольку раз в день, интересоваться ее делами, встречать после работы, проявлять сексуальную изобретательность и прочее. Мужа эти требования  тяготили настолько, что он намеренно «пропадал» из поля зрения жены, желая продемонстрировать свою независимость. Она же, чувствуя подавленный бунт, реагировала скрытой тревогой и страхом потерять мужа («он меня не любит!»). Так началась «цепная» реакция: тревога заставляла женщину усиливать свои требования к мужу, он отвечал повышенной раздражительностью и «оборонительной» позицией. Так могло  продолжаться до тех пор, пока «котел» не взорвется, причем потом никто так и не понял бы причину.

Любой жене полезно понимать особенности своего мужа. В данном случае – стремление мужа чувствовать свою независимость. Что с этим знанием делать? Умерить свои претензии, чтобы не создавать новых проблем в браке. Требования к партнеру - главная ловушка, попадая в которую, любовь может трансформироваться в ненависть…

2

Однако опасность не только в том, что мы предъявляем все новые требования, но и в том, что наши требования противоречивы.

Есть «сильные» женщины, выбирающие в мужья деликатного, слабого мужчину. Казалось бы, супруги должны дополнять друг друга. Однако от мужа такую жену будет отвращать его неспособность сегодня быть слабым, а завтра сильным. Она будет тайно презирать его за слабость.

Есть женщины, которые хотят найти не просто мужа, а само совершенство: он должен быть знаменитым, образованным и достойным восхищения. Как правило, это дамы с большими претензиями, желающие достичь высокого положения за счет мужа. Сами они не осмеливаются осуществить свои амбициозные мечты. Проблема такого брака в том, что, с одной стороны, жены не могут достичь желаемого положения сами, а с другой, не могут смириться с тем, чтобы мужья их затмевали. Из скрытого конфликта произрастают раздражение и гнев женщины, и полное недоумение мужа.

Мужчина зависимый, мягкий женился на крупной женщине материнского типа, по любви. Особых проблем в этой семье не было. Однако, как это часто бывает у мужчин, его желания были противоречивы. Он увлекся женщиной легкой, кокетливой и требовательной – воплощением всего того, что ему жена дать не могла. Двойственность его желаний и развалила брак. 

Иногда мы не любим партнера за его неспособность дать нам то, что для нас очень важно, в то время как его достоинства мы не ценим и считаем их само собой разумеющимися.  

3

Почему наши желания в браке столь противоречивы?

Этому есть объяснение.

Когда мы влюбляемся, в нас оживают все скрытые надежды на счастье, спавшие до этого момента глубоко внутри. Их большая часть сформировалась в детстве, когда мы были уверены, что любовь (тогда - синоним счастья) досталась нам по праву рождения.

Влюбившись, мы, как дети, находим умиротворение лишь в образе идеального партнера. А потому наш избранник должен быть сильным и в то же время беспомощным, изнасиловать нас, и в то же время остаться нежным, посвящать все свое время только нам, и напряженно трудиться во благо семьи. Желание найти совершенство в одном единственном человеке настолько затмевает наш разум, что мы - до поры до времени - остаемся слепыми и глухими к восприятию реальности.

«Мы склонны принимать силу этого затмения за силу нашей любви, но это лишь демонстрация того, насколько сильно, напряженно мы хотим исполнения своих желаний. Лишь очнувшись, мы понимаем, что сама природа этих требований делает их невыполнимыми», - Карен Хорни.

В итоге: «он не такой», «она не такая» - главные претензии к партнеру, ставшие проблемой брака. Лишь повзрослев, мы начинаем понимать, что известная со школьной скамьи фраза «идеальных людей не бывает» - к жизни имеет непосредственное отношение.

С этими разочарованиями мы, конечно, можем справиться. Но в нас остается недоверие, как в ребенке, который узнал, что достать звезды с неба папа все же не может...

4

Дефект современного воспитания и проблема семьи состоит в том, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом.

Конечно, наше нежелание напрягать себя – обычное человеческое несовершенство. Мы не любим что-то менять, особенно, если нет гарантий успеха. Трудно уступить или промолчать, подумать на шаг вперед прежде, чем сказать и уж, тем более прежде, чем сделать.

Все чаще молодые люди живут вместе как растения - пока в отношениях есть удовольствие. Когда что-то идет не так, проще разбежаться – в поисках новой зоны комфорта.

Любопытно, что у современных психологов появилось одноименное понятие. «Зона комфорта» означает, что если в отношениях наступило какое-то спокойствие, рутина, «плато», то скоро неизбежно возникнут обстоятельства, которые вынудят пару что-то менять и «расти» в отношениях.

О проблемах семьи и брака пишут научные статьи и книги, спорят в телешоу, снимают фильмы. Потому что тема эта вечная, пока есть семья. Мы читаем, смотрим, спорим, задумываемся. Но не нужно примерять на себя чужие решения похожих проблем. В вашем случае все может быть совсем иначе. При необходимости лучше воспользуйтесь услугами профессионального психолога.

Ольга Берг.

Комментарии

Сергей: "Иногда мы не любим партнера за его неспособность дать нам то, что для нас очень важно", и при этом ценим то, что он дает. Но это не приводит к равновесию. Ценить то, что дает - класс, что есть. Но как быть с тем, чего он дать не может?
6 июля 2016 в 13:44

Ответ зависит от того, о какой вашей неудовлетворенной потребности идет речь.

Вероника: Хочется, чтобы счастье длилось и длилось, и ничего тебе за это бы не было...
6 июля 2016 в 12:18

Так разрешите себе это!